Pasado es mejor.

Y al mismo tiempo. Cuanto nos debería importar? Nunca quise ser como el, como vos.

 

El truco esta en hacerse de enemigos, siendo esto el punto de quiebre exacto en el que te puedo convertir en un obstáculo a superar. Y no me interesa verte de esa manera. A nadie. No me sirven enemigos, cuando el verdadero bloqueo en esta vida sigo siendo yo. No tenes la capacidad para juzgarme a este nivel.

Leyendo, pasando paginas. Me encuentro con que.. 

- 20 años después se separaron porque ella decidió humillarlo con una compañera de trabajo.

- 20 años donde pasaron mil cosas, buenas y malas, lo lógico. Al tacho por una frase. Una risa. Una burla.

 

Me parece injusto? No. Lo que me parece injusto es que, con el diario del lunes, el problema haya sido él. Lo que me parece injusto es que, así y todo, la siga idolatrando. Lo que me parece injusto es que, sin conocernos, repitamos patrones.

 - 20 minutos después, todo volvió a la normalidad.

 

No voy a negar que me jodió leer eso. Pero con que derecho, con todo lo que siguió, puedo molestarme? Al final reintentar solo es posible si aprendes a vivir con ello. Eso no quita que -nunca nadie- me, nos, te quite sentirte como una basura.

 

Y queremos vernos bien? Obvio. Porque definitivamente somos mejor que ayer.

Anfibio. Nada va a cambiar otra vez.

Un poco mejor que hace varios años,
Sufrí y mentí por vos.

Hubo un sentimiento compartido esta semana respecto al éxito de las personas que nos dejaron atrás. Me acuerdo haber llorado, con -creía yo- un duelo cerrado hace años por verla concretar un proyecto que -creía yo- no quería concretar con elle, con nadie.

Y las veo, pensando en que alguien mas esta llevando adelante su vida. Teniendo éxito. Superándose.

 

Nos molesta? No, realmente. Es lo que pudo ser, lo que pudimos aportar. Me hubiera fascinado estar para vos en ese momento. Entiendo que nos pasa lo mismo. Desearle lo mejor, pese a ya no ser parte de eso, implica que -claramente- no somos lo mejor.

Crecer, reventar y a tu lado estar. 

 

Nunca nadie. No voy a negar que me jodió leer eso. Pero con que derecho, con todo lo que paso, puedo molestarme? Al final el duelo no es mas que aprender a vivir con ello. Eso no quita que -nunca nadie- me, nos, te deja en una posición cercana a la basura. Y queremos verles bien? Obvio. Somos lo que aprendimos de ustedes. O quizá, así lo quiero creer. 

Hubo un sentimiento compartido esta semana. Un sentimiento de mierda. 

 

Nunca. Nadie me va a hacer eso. Otra vez. Nunca. Más. Duele ver a alguien construir lo que no construyó con vos? Y.. No porque no queramos que les vaya bien, sino porque alguna vez quisimos estar ahí. Que nos elijan para estar ahí.

 

Pensar que, en definitiva, a donde vas.. Alla voy. Mantras.

Si esto esta pasando, significa que esto no va a pasar.

 

Si. Estoy del otro lado del espejo para vos. Eventualmente, terminara. Y sera esta la vez que termine mal.

Bucle

 Detesto que haga eso.

- Que cosa? 

 

Eso.

 

...

 

No voy a acusarte de mantenerme pensando todo el tiempo en alternativas a la vida, a esta vida, porque no es algo inherente a tu existencia. Pero todas esas alternativas recaen en proyectos con destino incierto cuando estas ahi. Releyendo, repasando, rumiando. Es inevitable que recaiga en frustracion, y por ende, enojo. El apego evitativo no deberia permitirme ignorar esta sensacion? O lo estoy simplificando mucho?

Quiza simplemente soy un gil. Aunque sea la simplificacion mas escapista y comoda que encuentre.

Quiza realmente me pasan cosas. Aunque sea la explicacion mas romantica y victimizante que pueda manotear. Ademas, si me pasan cosas.

 

Y por ahi simplemente es suspirar y dejarlo atras, como decia G hace mil años. Porque por ahi simplemente es que no tengo personalidad y lo formativo en aquello que escuchaba y me definia, se me fue de las manos. Pensar que alguna vez dije "Que las canciones no hablen por vos" y hoy .. I don't care if you screw him

A ver, es bastante mas claro asi que como lo hubiera dicho yo. 

 

- Hey, acabas de escribir algo interesante. 

 

Si bien el objetivo no era desplegar frustracion, era claro que lo hice y se iba a convertir en enojo. Pero cuan relacionado esta? Pues estoy cansado de estar equivocado. Estoy bastante cansado de ser el problema. Y estoy sustancialmente harto de que esperen que yo la cague.

Si, hay un historial que me delata. Y sabes bien que todos lo tenemos. Como sabes también que a nadie le importa realmente. Porque siento que la mirada esta tan sobre mi? Que las palabras ajenas solo buscan herirme? Si al final de cuentas el unico que se juzga aca, ahi, alla, es yo.

Y si, este loop de sobreanálisis > frustración > enojo > culpa > más sobreanálisis genera hartazgo. Y no, el apego evitativo no es un medio para evitarlo por mas que me lo hayas dibujado asi. Porque, si, vos me lo dibujaste asi. Es narrativa instalada en lo mas profundo, donde es claro que la voy a cagar entonces la tengo que cagar ya que tarde o temprano la iba a cagar. Obvio que la iba a cagar. Obvio que me iba a enojar. Obvio que iba a ser con vos. Y al final de cuentas, creo que tengo razon.

Lo que creo de mi es tan falso como siempre lo fue. Para lo bueno, para lo malo. Porque tras horas y horas de pensarlo, no llego a entenderme mas que lo que llego a atacarme. Y eso, es falso. Y eso, sos vos.

 

Y eso, es escribir haciendo un duelo. No voy a dudar en culparte.

 

Me parece bastante estupido de mi parte creer que los demas son mejores, que los demas son -minimamente- transparentes. Poner en un altar a ciertas personas no me trajo mejores resultados. Darle poder, a quien sea, no me ayuda. Es seguir escapando al mero echo de que depende de mi.

Ey, ey.. Pero depende de mi, significa que es mi culpa.

 

Rewind.