Bucle

 Detesto que haga eso.

- Que cosa? 

 

Eso.

 

...

 

No voy a acusarte de mantenerme pensando todo el tiempo en alternativas a la vida, a esta vida, porque no es algo inherente a tu existencia. Pero todas esas alternativas recaen en proyectos con destino incierto cuando estas ahi. Releyendo, repasando, rumiando. Es inevitable que recaiga en frustracion, y por ende, enojo. El apego evitativo no deberia permitirme ignorar esta sensacion? O lo estoy simplificando mucho?

Quiza simplemente soy un gil. Aunque sea la simplificacion mas escapista y comoda que encuentre.

Quiza realmente me pasan cosas. Aunque sea la explicacion mas romantica y victimizante que pueda manotear. Ademas, si me pasan cosas.

 

Y por ahi simplemente es suspirar y dejarlo atras, como decia G hace mil años. Porque por ahi simplemente es que no tengo personalidad y lo formativo en aquello que escuchaba y me definia, se me fue de las manos. Pensar que alguna vez dije "Que las canciones no hablen por vos" y hoy .. I don't care if you screw him

A ver, es bastante mas claro asi que como lo hubiera dicho yo. 

 

- Hey, acabas de escribir algo interesante. 

 

Si bien el objetivo no era desplegar frustracion, era claro que lo hice y se iba a convertir en enojo. Pero cuan relacionado esta? Pues estoy cansado de estar equivocado. Estoy bastante cansado de ser el problema. Y estoy sustancialmente harto de que esperen que yo la cague.

Si, hay un historial que me delata. Y sabes bien que todos lo tenemos. Como sabes también que a nadie le importa realmente. Porque siento que la mirada esta tan sobre mi? Que las palabras ajenas solo buscan herirme? Si al final de cuentas el unico que se juzga aca, ahi, alla, es yo.

Y si, este loop de sobreanálisis > frustración > enojo > culpa > más sobreanálisis genera hartazgo. Y no, el apego evitativo no es un medio para evitarlo por mas que me lo hayas dibujado asi. Porque, si, vos me lo dibujaste asi. Es narrativa instalada en lo mas profundo, donde es claro que la voy a cagar entonces la tengo que cagar ya que tarde o temprano la iba a cagar. Obvio que la iba a cagar. Obvio que me iba a enojar. Obvio que iba a ser con vos. Y al final de cuentas, creo que tengo razon.

Lo que creo de mi es tan falso como siempre lo fue. Para lo bueno, para lo malo. Porque tras horas y horas de pensarlo, no llego a entenderme mas que lo que llego a atacarme. Y eso, es falso. Y eso, sos vos.

 

Y eso, es escribir haciendo un duelo. No voy a dudar en culparte.

 

Me parece bastante estupido de mi parte creer que los demas son mejores, que los demas son -minimamente- transparentes. Poner en un altar a ciertas personas no me trajo mejores resultados. Darle poder, a quien sea, no me ayuda. Es seguir escapando al mero echo de que depende de mi.

Ey, ey.. Pero depende de mi, significa que es mi culpa.

 

Rewind. 

1/ Mi lugar en el mundo

No lo conozco aun, pero lo imagino. Algo alejado del pueblo mas cercano, por la ruta. Entrando entre arboles altos, como arrayanes, alrededor de 10 minutos caminando. Sin rejas, solo una casa y su alrededor delimitado por el pasto cortado. Un hogar chico, similar a una cabaña. Un rio cerca, no se ve pero se escucha. Aves, arboles, agua, el sonido de la naturaleza brinda una mejor imagen de lo que puedo transmitir con palabras. El frio. La lluvia.

Vago

Vos estás en la sombra como yo, por eso me gustas.

 

Y así ardió todo lo que tenia arder, supongo. Desilusión. Si, prevista.

Porque siempre volvemos acá cuando rebotamos en los extremos?

En ese consumo energético tan aburrido y repetitivo termina evidenciando que solo quiero volver a vos, lo cual es medio absurdo y un poco vergonzoso. Pero es casi, o completamente, una droga. Ver la llama en esos ojos me fascina. Tu sonrisa mi estandarte y en mi corazón devoción.

Por favor, que básico.

 

Corro en círculos aferrándome a los escasos minutos que tengo ante la verdad que transmite una sonrisa. Una charla. Un instante. El compartir, propiamente. Hasta que indefectiblemente se apaga y te vas con la misma voracidad con la que llegaste, por la misma puerta giratoria por la que entraste. Lo repetitivo nuevamente se torna aburrido. Tan repetitivo como las frases que adornan prácticamente todas las entradas de este blog.

Así llegamos a la -primera?- conclusión, diametralmente opuesta a lo que planeaba cuando empece a escribir esta tontera. No busco a nadie mas que a mi mejor versión. Verme arder en tus ojos. En tus ojos.. Y no es que tengas un nombre particular, no sos nadie mas que eso que siento y la persona en que me convierto cuando parecen intensificar mi luz con atención y compañía.

Por favor, que triste. Deberé ponerle algo de voluntad.